붓꽃 독백 - 휴가를 맞추고

 

목요일 아침이다.

2주간의 가을 휴가는 어저께로 마감했다. 어저께는 날씨가 어찌나 화창하고

좋았던지 늦봄 같은 느낌이었다. 인터넷 프로바이더를 스펙트럼에서 AT & T로

바꾸는 바람에 스펙트럼 라우러를 UPS를 통해서 돌려보내야 나의 의무가 끝나

첫번째 UPS 액세스 포인트 라고 해서 찾아 가보니 아주 작은 상점 이었다.

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자기네는 상자에 넣어 패키지로 되어 있지 않은 것은 취급하지 않는 다며 더 큰

UPS 사무실로 가라며 알려주어 찾아가니 그곳은 말 그대로 UPS 사무실이었다.

돌려주러 왔다 하니 스캐너로 라우러 코드를 스캔하더니 순간 컴퓨터에 안 뜬다

하여 잠시 이를 어쩌지 하던 차 프린트해서 받았다는 서류를 건네주며 이제

가도 된다고 하여 그 길로 미국 마켓에 들렸다.

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또 몇 개월 마실 물도 필요하고 호밀빵, 랙토스 뺀 우유, 올리브기름이 첨가된

마요네즈, 아보카도 기름이 첨가된 마요네즈, 하인즈 토마토케첩, 겨자와

유기농 바나나를 구입 후 오는 길에 한국 식료품을 파는 마켓에 들려 토마토와 중

국 채소 박초이 한국어로 청경채라고 하던가 그런 것, 페르시안 오이 구입 후

돌아왔다.

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물가가 그동안 무척이나 올라가 토마토의 경우 미국 마켓에서는 한국 식료품

마켓에서 파는 가격의 두배나 비싸다. 아보카도도 두 개에 4불인 것이 한국 식료품

마켓 에서는 4개에 4불 좀 넘는 가격이다. 그리고 돌아와 계산서를 보니 별 것

산 것도 없이 거의 백 불 10만 원이 넘어간다.

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그런데 이게 왼일 두부 한모에 코로나 전 같으면 1불이면 무슨 상표든 풀무원,

자연나라, 일제 시라기꾸등 다양한 두부들을 구입 가능했었다. 그러나 지금은

그 한모에 1불 50전 그런 것을 1불에 세일 중 두부 썩는 물건 아니니 부침용,

찌게용, 생식용 각각 2개씩 구입하고 돌아와 너무 더워 옷 벗어 제치고 그 길로

샤워를 하고 아침 식사도 하지 않고 돌아다녀 저혈당이 몸으로 느껴져 작은

사이즈의 바나나 3개를 요기하고 일단 쉬었다.

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밤늦게 세탁물은 모두 세탁해 가지런히 정리해 대 제자리에 넣고 오븐도

요리하며 튄 기름이나 찌개 끓일 때 파편 자국들 다 반짝반짝하게 닦고 손을

놓고 쉬니 비로소 속이 다 후련하고 할 일을 다 맞춘 완결된 느낌이었다,

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그래 이제 쉴 만큼 쉬었으니 직장으로 돌아가 그동안 못 만난 동료들도 만나고

다시 본래의 모습으로 돌아가 근무하며 때론 쓸데없는 농담도 하며 사람들도

웃겨주고 아껴주고 그렇게 살아야 또 사는 것 같지 하는 마음이었다. 한마디로

동료들이 그립다는 생각이 스쳐갔다 보나 마나 핼로윈 팟럭 파티를 할테니

각자 먹을 것을 사 갖고들 오라고 할 것은 불 보듯 뻔하다.

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그렇게 핼로윈이 지나가면 11월 곧 추수감사절이 돌아오고 크리스마스 새해에

마지막 겨울 휴가를 2주 가는 대신 추수감사절에 근무를 해줘야 된다. 벌써

한 해가 쏜살 같이 흘러간다. 새벽 3시인가 늦게 잠자리에 들려고 하니 카톡이

기다리고 있어 보니 한국에 계신 귀한 인연이신 형님께서 가을을 타시는지

모두가 다 헛되고 또 헛되다시며 글을 보내오셨다. 싸늘한 고독이 폐부 깊이

글을 읽는 순간 스쳐가는 느낌이었다.

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보내주신 글의 뉘앙스를 곱씹어 보면서 이런 생각을 했다. 누구나라도 인생을

어떻게 바라보고 생각하느냐 하는 형이상학적인 이데올로기 또는 가치관에

따라서 인생이란 여정의 종착역에서 우리가 죽음 앞에서 허무를 느끼느냐

아니면 그대로 받아들이리고 또 다른 차원의 영적인 여정을 떠나느냐 하는 것이

결정된다고 개인적으로 생각한다.

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죽음 천하의 영웅호걸도 천하의 황제도 러시아의 지도자 푸틴도 피할 수 없는

필연이요 숙명이다. 우리 모두 마찬가지다. 이런 명제 앞에 설 때 늘 나는 법정

스님이 떠오른다. 개인적으로 나의 경우는 너무나도 많은 죽음을 대하고

사랑하는 혈육들과 양부들을 다 떠나보내고 그 모진 세월을 살아내면서

끝없는 허무와 그리움 앞에서 배운 것 하나는 어떤 모진 역경과 시련도 있는

그대로 받아들이고 묵묵히 살아내는 것이다.

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그 누구도 나의 아픔과 슬픔 또는 상실감을 대신해줄 수 없다. 바로 나라는

자신이 짊어지고 헤쳐나가야 하는 냉엄한 운명이란 것이다. 그 폭풍이 스쳐간 후

설령 때론 끝없는 허무가 우리 가슴 깊이 엄습한다 한들 수없는 죽음을 목격한

입장에 서서는 아주 사소한 것 하나하나도 감사하게 느끼게 된다는 사실이다.

아침에 눈을 뜨고 마실수 있는 물, 호밀빵 한 조각, 숨 쉬고 있는 순간 어느 하나

감사하지 않은 것이 없다.

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나의 행복의 조건으로 호화저택이나 값비싼 명품 자동차 수천 불씩 하는 명품

옷 장식품 이런 것이 결코 필요하지 않다. 차는 고장 나지 않고 어디든 나의

목적지에 잘 데려다주면 된다. 옷은 남 누하지 않으면 되고 내가 먹고사는

음식은 나의 건강을 해치지 않는 것이면 된다. 친구를 만나면 비용 생각하지

않고 부담감 없이 따듯한 한잔의 커피와 식사 대접해줄 수 있으면 된다.

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진심된 마음 하나 나눌 수 있는 인연이 있으면 그것으로 충만하다. 수억만 리를

사이에 두고도 서로는 서로의 인격을 존중하고 인격적인 예우를 갖출 수 있고

인격적인 만남을 하고 대화의 소통이 가능하면 축복으로 생각한다. 사랑하는

아빠의 죽음 앞에 화장 후 한 줌의 재로 내 손에 쥐어지던 순간만큼 허무하랴.

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얼마 전 까지도 내가 꼭 안아드리고 매일 면도해드리고 볼에 키스를 해드리고

손톱 발톱을 깎아드리고 기저귀 갈아드리고 욕창 날까 봐 매일 약발 라드리고

대소변 내손으로 다 감당하고 목욕시켜드리고 하던 그런 모습들이 하나의

재가 될 때 그 존재의 허무는 끝이 없다. 그러나 그것 또한 받아드리고 살아야

하는 것이 우리네 인생과 삶의 진실이다.

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하여 살아 있을 때 서로 잘하라고 하는 옛말이 그저 생긴 말이 결코 아니다.

살아 있는 동안 마음껏 사랑하고 마음껏 아껴주고 마음껏 배려하고 사는

것 보다 더 소중한 것이 누구나 하고 일상과 인생에서 또 있으랴 싶다.

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이제 부엌으로 들어가 미역국 끓이고 또 며칠 근무하니 근무하는 동안 요리하기

싫으니 밥도 지어 데워 먹을 수 있게 용기에 넣어 냉장고에 넣고 그리고 3시간 정도

더 자고 첫 출근을 할 것이다. 오늘 하루도 매사를 감사하는 마음으로 살 것이다.

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